Школа Менеджеров GRC
Бизнес - это всего лишь способ взаимодействия с окружающим миром !!!

Телефон горячей линии:

+7 (988) 243 36 58

 

Общие блага

«Есть люди, могущество которых заключается в благах,

которые они дали взаймы. И есть другие,

могущество которых заключается в благах,

которые они взяли взаймы»

Создатель. Знает разницу между тем, что принадлежит ему, и что принадлежит другим. Знает цену обмена. Как следствие, бережно относится к чужим вещам. Возвращает вещи в исходном состоянии, а иногда и улучшая их.

Пользователь.  Считает, что все принадлежит всем. И можно этим пользоваться. К чужому относится как к своему. Не видит границ своей собственности, и чужой. Как следствие, взятые вещи не возвращает, или возвращает в худшем состоянии.

Каждому приятно, когда ему возвращают его вещи, которые Он давал на время. Если вы даете пользоваться вашим автомобилем близкому другу, то всегда приятно получить назад чисто вымытый автомобиль с полным баком. Когда вы забираете вещи из химчистки, вам возвращают их поглаженными и упакованными, хотя вы на это не рассчитывали. Какие чувства вас наполняют в такие моменты?

Посмотрите на ваши поступки. Вспомните ли вы случаи, когда вы брали не принадлежащее вам без спроса! Когда вы долго не возвращали взятые вещи владельцу  любезно одолжившему их вам! Когда возвращали, но в испорченном виде! А видите ли вы разницу между чужой вещью и вещью, не принадлежащей вам?

Я вспомнил случай, который научил меня обращать внимание на то, в каком виде я передаю вещи, и как предвосхищать ожидания получающего. Мы сдаем в аренду свой первый дом, в котором жили 5 лет. У нас периодически меняются арендаторы, кто-то строит свое жилье, кто-то переезжает в другой район. В течении 2-3 месяцев я не мог сдать дом новым жильцам, просто было мало звонков, а тем, кто откликался не подходили условия. И вот я договорился сдавать дом на длительный срок сотрудникам крупной федеральной компании, оплату осуществляла фирма, люди порядочные с высоким уровнем дохода, переехали в наш город для создания нового отделения. Для нас условия были просто потрясающие. Мы заключили договор, и на следующий день на мою карту был переведен авансовый платеж за два месяца. Новые арендаторы заезжали в дом через месяц, а оплату совершили уже сейчас! Я, конечно, очень обрадовался такому везению. В течении этого месяца мы договорились, что  с нашей стороны будут выполнены некоторые работы: замена всех неработающих лампочек, ремонт дверных ручек и прочее. Все оговоренные работы были выполнены. В день заезда мне позвонили новые арендаторы и сказали, что в доме не вымыты полы. Я вспомнил, что мы не провели генеральную уборку. Мы вообще-то об этом и не договаривались. И на тот момент я считал, что свои обязательства я выполнил в полной мере. Я даже почувствовал некоторое недовольство, что от меня требуют большего. Однако, сказал, что уборка будет сделана в течении двух дней. Жильцы сообщили, что поживут пока это время в гостинице, а потом заедут. Мы провели уборку в доме. Но наши клиенты сообщили, что нашли другие условия, извинились за беспокойство, и не стали даже забирать перечисленный за 2 месяца аванс. Теперь я взял себе за правило сдавать помещение в идеальном состоянии, при входе в которое хотелось бы петь и танцевать.

Многих из нас с детства учили, что нужно со всеми делиться, что все люди равны, если у тебя больше – отдай тем,  у кого меньше. Нас приучали к равенству. Я стал свидетелем такой сценки в лифте. Мама поднималась с двумя детьми: один старший лет восьми, второй 5-6 лет. У каждого в руках было мороженое. Младший уже доедал свое, а старший растягивал удовольствие, кусал медленно маленькими порциями. Младший начал хандрить и просить, чтобы старший поделился лакомством. Естественно, старший сын не желал отдавать свою собственность, тем более,  что каждому покупали одинаковое мороженое. Скандал нарастал. Младший не в силах сдерживать слезы, начал упрашивать всеми доступными ему способами. Наконец, мать не выдержала и сказала: «Артем, ну поделись с Никитой. Ты же старший. Видишь, он уже доел свое!» Интонация и решительность мамы не оставляли сыну никаких шансов. С огромным разочарованием он передал мороженое младшему. А я подумал: ну как же так! Почему тот, кто сумел сохранить или преумножить свои ценности должен делиться с теми, кто их растратил?

Такие были общие правила в нашей стране. Так видимо воспитывали наших мам и пап. Общие правила работают в управлении массами, но никак не развивают индивидуальные особенности отдельно взятого человека. Я до сих пор помню случай, произошедший со мной в первом классе. Оценок тогда нам не ставили, а за правильные ответы давали звездочки. В конце дня подводили итог, лучшего заносили в таблицу. Затем выясняли, кто лучший за неделю, потом за месяц. Средний лучший результат за день был около 7-8 звездочек. В один из дней мне удалось заработать 18 звездочек – это был невероятный рекорд. Я с нетерпением ждал окончания всех уроков. Мои одноклассники знали, что сегодня Мартынов Денис получит первое место и что у него какое-то очень большое количество этих самых звездочек. На перемене перед самым последним уроком у девочки из нашего класса кто-то украл заработанные ей три звезды. Она громко плакала, сидя за партой. Учитель принял роковое для меня решение – собрать звездочки у всех учеников и обнулить результаты сегодняшнего дня. Это было настоящее потрясение для меня. Уже во взрослой жизни я осознал и проработал свои убеждения по поводу этой ситуации.

Пользователь к чужому относится как к своему. Помните как в советском союзе: если общее – значит ничье, если ничье – значит мое. Пользователь не видит границ своей собственности, и чужой собственности. Это может проявляться в границах собственности интеллектуальной, навыковой, собственность на знание какой-то информации

Представьте себе ситуацию. При подписании договора аренды с крупной компанией на долгосрочной основе, вы как арендодатель получаете очень хорошую выгоду. Основные пункт договора уже подписаны. И вы уже поддаетесь искушению от ощущений удавшейся сделки. И вот там вы встречаете пункт о том, что ваш клиент обязан согласовать технический паспорт объекта за свой счет. У вас это согласие есть или вы его можете сделать сами. Стоимость такой услуги, если вы сами займетесь этим вопросом, составит совершенно незначительную сумму, т.к. у вас все каналы отлажены. Для арендатора этот вопрос будет стоить гораздо больше. Ваши действия? Вы можете сказать: «Ничего согласовывать не нужно. У меня есть согласования технического паспорта». Тем самым вы:

1) распишитесь в собственной некомпетентности, т.к. легко передаете то, что принадлежит вам;

2) упустите возможность отдать эту позицию с боем, когда нужно будет дать почувствовать сопернику небольшую победу, чтобы потом нанести значительное поражение;

3) будете рассчитывать, что и Он теперь вам отплатит той же монетой. А он не обязан вам отвечать такой же некомпетентностью.  Он видит свои границы, и воспринимает отданное преимущество как глупость с вашей стороны или какой-то стратегический ход.

Когда я беру на работу новую бригаду кровельщиков, то через несколько дней можно определить насколько они могут держать свои собственные границы. А человек может держать свои границы только в том случае, если на всех трех уровнях (знаю, умею, делаю) убежден, что он профессионал своего дела. Я поручаю новой бригаде выполнить не свойственное ей задание и не входящее в рамки нашего договора. Например, самим заправить газовые баллоны и привезти их на объект, или подписать акты допуска у Заказчика. Эта процедура долгая, неоплачиваемая. Если бригада легко соглашается, значит, уровень их профессионализма находится не на самом высоком уровне. Профессионал не отдает свои позиции, а если и отдает, то знает за что, и как потом их отыграть. Лишь однажды, мне сказали на мою такую просьбу: «Это не входило в условия нашего договора. Мы отвечаем за качество кровли, а не за документы. Мы делаем свою работу, а вы свою». Эти ребята выполнили работу на высшем уровне. И продолжают получать от нас заказы до сих пор.

Или во время собеседования кандидат на должность заведующего складом заявляет, что готов выполнять работу разнорабочего. Это означает, что, скорее всего, Он не очень хороший специалист в своей области, и поэтому пытается компенсировать этот пробел предложениями выполнить любую другую работу, лишь бы получить должность. Держать позиции нужно уметь. Но это не должно переходить в упрямство и желание во что бы то ни стало стоять на своем. Умение держать границы подтверждено вашей внутренней наполненностью. Пустота заполнятся чужой энергией. На одном из тренингов, который я проходил в качестве студента, тренер сказал проще, доступнее, но грубее: пустота заполняется д..мом. Старайтесь заполнять вектора своей деятельности. Именно для этого нужны цели.

Я постараюсь объяснить заполнение пустоты на таком примере. Сколько дел вы можете делать хорошо? А сколько дел вы делаете очень хорошо? Есть ли такие дела, которые вы делаете лучше всех, на самом высоком уровне? Есть такие люди, которые берутся практически за все, что им предлагают. А есть другие, которые являются счастливыми обладателями или фанатами собственного дела. И речь не только о бизнесе. Я говорю об увлечённых людях, которые погрузились в любимое дело: выпечка тортов, игра на тромбоне, гонка на мотоцикле, построение бизнес систем, воспитание детей и т.д.

Не отдавайте слишком быстро то, что от вас не просят. Умейте продать вашу ценность. Не всегда за деньги – за другие услуги с их стороны, за дополнительные возможности, за повышение вашего статуса и т.д. Есть и другая сторона медали. Тот, кто не делает больше, чем от него требуют, никогда не заработает больше, чем ему платят! J Умейте делать больше, чем от вас ждут, предвосхищайте ожидания ваших клиентов. Но делайте Это не для того, чтобы получить дополнительную плату, а для того, чтобы создать комфорт вашему собеседнику (клиенту, оппоненту). Когда вы делаете больше из состояния наполненности, это сразу же чувствуется. Если внутри есть пустота, то вам хочется заполнить её чем- то не важным и не стоящим. Знаете как в детском саду мальчик приносит в группу какую-нибудь редкую игрушку, вокруг него собираются дети и просят поиграть, рассматривают ее. А для него важно почувствовать внимание, оказаться в центре событий. Такое бывает. И не только в детстве. Если вы будете честны с собой, то вспомните такие моменты из своей взрослой жизни: когда хочется вставить слово или рассказ не в подходящий момент, когда хочется подарить дорогой подарок, чтобы загладить вину, когда бизнес открываем, чтобы почувствовать свою важность, да мало ли примеров. Вспомнили? Тогда идём дальше.

Создатель знает границы собственного времени. Он может спокойно сказать, что в течение часа будет занят, и не сможет отвечать на телефонные звонки. Он может отказаться от встречи с другом, если у него есть более ценные дела в это время. Когда общаются два Создателя, знающих эти принципы, их взаимодействие приятно и гармонично.

Два мастера Дзе выполняют ката (краткая форма поединка), энергия перетекает от одного к другому. Мастер знает свои границы, свои возможности свой уровень. Он работает с напором партнера. Это завораживающий танец двух  мастеров.

Эти принципы проявляются и в воспитании детей. Каждый из вас был свидетелем ситуации, когда чужие взрослые родители делали замечания посторонним детям, и тут же начинали учить их жизни. Кто вам дал такое право? Воспитывать не ваших детей. Нам порой кажется, что наши принципы воспитания самые уникальные, и именно они приносят желанные плоды? Уверен, что вы ловили себя как минимум на мысли (а возможно и на действиях) вмешаться в процесс воспитания чужого ребенка. Теперь вы знаете, что это установка Пользователя.

Рассуждая над вопросом воспитания детей, я пришел к очередному заключению, которое потрясло своей глубиной и важностью. А почему собственно я решил, что моим детям я могу навязывать правильные, как мне кажется, способы жизни? Почему родители считают, что ребенок, во что бы то ни стало должен окончить школу на «5», и тогда он точно будет счастливым? Точно!? Вы в этом уверены? Сколько в мире отличников, которые так и не смогла устроить свою жизнь должным образом?

Что мальчик должен ходить на борьбу, а девочка на танцы? Кто вам это сказал! А если ребенок не предрасположен к боевым искусствам, если ему это не нравится, если мальчику нравится рисование. Тогда что нужно ломать его внутреннее состояние, его внутренний мир. Что кроется за таким вашим желанием? Могу смело предположить: компенсировать свои неудачи через ваших детей. Сделайте паузу - несколько минут побудьте с этим. Положите это предположение в свои внутренние установки. Поисследуйте свои истинные мотивы. Чего вы добиваетесь? Каковы ваши скрытые намерения:

Показать, что вы достойный родитель?

Испытывать радость от достижений вашего чада?

Доказать своим родителям, что вы лучше воспитывали своих детей?

Не испытывать стыд за своих детей, перед успехом чужих?

Обеспечить себе достойную старость?

Почему родители иногда думают, что Они хозяева детей? Почему родители поступают так, как будто дети – это их собственность?

Тем, кто спросит меня: А что разве это плохо воспитать сильного мужчину и чувственную женщину? Я отвечу – Это очень и очень хорошо. Важно понимать, что у каждого человека есть свои предпочтения и свои таланты.  Прошу вас обратить внимание на главное – что прячется за вашими действиями? Все что вы делаете в этой жизни, вы делаете с выгодой для себя!

В чем ваша выгода? Честно ответьте себе на этот вопрос. Для меня важно, помогать своим детям развиваться в их мечтах и стремлениях. Я честно скажу, что иногда я замечаю, как перехожу границы их личной свободы, когда настаиваю на том, что им следует делать и как поступать. И тогда я понимаю, что сейчас я в Роли Пользователя, а не Создателя, и, следовательно, я не в состоянии создавать что-то прекрасное, я просто пользуюсь своими убеждениями и правилами, которые могут работать в этой ситуации, а могут и не работать. Переключившись в состояние Создателя, я могу увидеть интересы  ребенка, понять, почему Он, например, не хочет чистить зубы, или ходить на борьбу, почему в школе получает плохие оценки. Это правда, можно сделать! Шаг за шагом, эпизод за эпизодом я отслеживаю, как во мне появляется больше Создателя. Поделюсь с вами отработанными мною тремя шагами, которые позволяют мне настроиться на волну Создателя: СТС: Стоп-Танк-Созерцай.

1)    Скажите себе СТОП. Держите паузу 10 секунд, ничего не говорите, и не принимайте никаких решений, не пускайте мысли в свою голову.

2)    Посмотрите на себя со стороны. Определите границы, которые вы нарушили. Почему вам так важно заехать на своем танке в чужой сад!?

3)    Слушайте вашего собеседника. Слушайте не ушами, а сердцем, проникаясь каждым сказанным словом. Ловите каждый его посыл. Вы можете управлять только тогда, когда вы слушаете- созерцаете. Когда вы говорите – вы сильно заняты. Истинный интерес открывает вам безграничное поле для действий.

Еще один вопрос к вам. Вопрос, который покажет разницу между отношением к своему и чужому. Как вы строите отношения с чужими детьми? Так же как со своими?! Я имею ввиду следующее. Когда к вам в гости приходят друзья ваших детей. Насколько меняется ваш подход к поведению детей. Забавно наблюдать как за одни и те же поступки родители своих детей ругают, а проступки чужих оставляют без внимания. Относитесь к своим детям так же как к чужим. Если вы не смеете накричать или ударить чужого ребенка, то почему позволяете такой беспредел по отношению к собственным?! И, наоборот, если вы хвалите и  лелеете родных детей – распространяйте это чувство на остальных. 

Однако здесь важно соблюдать гармоничный баланс. Мы с детьми каждый год выезжаем в горы и катаемся на лыжах. За несколько лет тренировок мои сыновья научились достаточно хорошо кататься. На столько, что мы вместе съезжали с черных трасс (трассы повышенной сложности). В 2017 году мы отправились на очередную поездку и взяли с собой моего крестного сына. Он никогда не катался на горных лыжах. Парень спортивный, поэтому я был уверен, что Он достаточно быстро освоит уроки катания. Нужно сказать, что система обучения в нашей тесной мужской лыжной компании строилась по следующим нехитрым правилам. «Молодой боец» вставал на лыжи, у него сразу же не получалось, Он падал и бороздил снежные склоны носом и другими частями тела, и Это занятие ему быстро надоедало, Он решал, что Это занятие не для него и тут же просился в ближайшее кафе или игровую комнату. Такие этапы проходили мои дети, когда первый раз становились на лыжи в возрасте 5-6 лет. Ситуацию спасала моя настойчивость и твердость, ну и отсутствие других методов воспитанияJ. Первые «сигналы слабости» проходили мимо «авторитетного родителя». Я говорил: вставай и продолжай катиться «плугом» (это самое первое упражнение). Мы договаривались, что примерно через 30-40 минут упорного катания появится возможность отдохнуть полчаса, насладиться горячим шоколадом и затем продолжить «приятное катание». Со стороны могло показаться, что дети совсем не получают удовольствие и это нужно больше Папе. Однако, вечерние восхищенные разговоры старшего о том, как Он круто скатился с горы и даже совсем не упал, а младшего как он научился ездить «самолетиком», показывали истинную картину детской радости и наполненности счастьем.

Мой крестник – 13-ти летний парень спортивного телосложения, увлекается футболом. Я был уверен, что катание на лыжах дастся ему легко, поэтому действовал по проверенной схеме. Дал ему основные теоретические азы катания, затем мы закрепили их стоя на ровной поверхности и отправились в «увлекательное путешествие». Вначале все было достаточно хорошо, и парень, насколько это позволяли обстоятельства, уверенно катился по пологому склону. Это продолжалось до первого падения. Теперь энтузиазм столкнулся с неожиданностью. Первые несколько падений мы вместе преодолели и смогли отработать теоретические знания о том, как нужно вставать при падении на практике. Но бойкость в глазах угасала с каждым новым падением. Появились фразы: «Я больше не могу», «У меня устали ноги», и наконец: «Давай, я сниму лыжи и спущусь пешком». Вот в такие моменты мне помогал родительский авторитет в обучении моих родных детей. Но тут чужой ребенок, хоть и мой крестник. И чрезмерная настойчивость может привести к непредсказуемым последствиям. Хотя я продолжил настойчиво: «Вставай и продолжай держать лыжи елочкой. Ты сможешь, и мы спустимся вместе. Других вариантов нет». Очередные несколько падений дали моему новому ученику твердую уверенность в том, что Он не справится с заданием. «Я сниму лыжи и пойду пешком». Если бы это был мой ребенок, то я бы настоял на своем, и мы бы вместе спустились со склона, аккуратно медленно, но все же спустились. Впрочем, так и было на первых стадиях катания. Мои дети прошли эту ступень. Как поступить сейчас. Я не знал истинных целей родителей моего «временного ученика». Может быть, для них важно, чтобы он просто получил удовольствие от поездки, а не научился катанию на лыжах, во что бы  то ни стало. Я предоставил ему свободу действовать собственными методами. Он снял лыжи и потихоньку побрел вниз. А мы с детьми продолжили катание. Первый свой день на лыжах мой крестник провел сидя в открытой кафешке в наблюдениях и спокойной пусть и не осознанной «медитации».

На следующий день мы взяли ему инструктора, чтобы освоив азы катания, Он смог продолжить самостоятельное катание. И вначале все шло по запланированной мной схеме. С 11 до 12 мой крестник катался на лыжах с инструктором, а мы бороздили склоны вершин. Встретившись за обедом около 13 часов, выяснилось, что кататься новому лыжнику понравилось, и инструктор попался хороший, но «очень сильные боли в ногах» не позволяли ему продолжить катание и мы вновь потеряли бойца на целый день, т.к. всю оставшуюся часть дня Он провел в гостиничном номере, восстанавливая силы. Мой подход к тренировкам собственных детей не позволял закончить катание до вечера. «Да, мы в таких ситуациях катались дальше»- улыбнувшись, сказал старший сын.

По возвращении в номер мы нашли полного сил «бойца». Дети тут же принялись гонять в футбол по огромному холлу. Я лежал в ванне и рассуждал над сложившейся ситуацией. Ведь родители не говорили мне, как вести воспитательную работу. И мне не понятно, как поступить в третий заключительный день нашего катания. Проявлять настойчивость и твердость или предоставить полную свободу в действиях. Больше всего я заботился о воспитании юного мужчины. И тут мне пришла в голову замечательная мысль, а почему бы не позвонить родителям и не узнать у них, как они видят эту ситуацию. Я был почему-то уверен, что мой друг – отец моего крестника, скажет, что нужно кататься и получать бесценный опыт тренировок. Однако, я услышал другой ответ. «Пусть получает удовольствие – это главное. Если не хочет кататься, пусть отдыхает». Вот так! Есть свои системы ценностей в каждой семье. И Они не лучше и не хуже, как и ваши собственные. Они просто другие!

Одну и ту же ситуацию каждый человек видит под своим углом, применяя к ней свою систему ценностей. И исходя из этого, видит выгоды или неприятные последствия. Здесь как нельзя лучше подходит анекдот:

В одном колхозе жили две коровы. Колхоз был захудалый, кормов нет, коровник покосившийся, холодный, крыша течет, дерьмо не убирают мужики пьяные сапогами пинают.

Рядом по-соседству колхоз миллионер. Все по дорогому, комбикорма полно каждый день, коровник теплый, уход за коровами на высшем уровне, ветеринар ежедневно осматривает.

Ну одна корова другой и говорит: «Давай перейдем в соседний колхоз, а то сдохнем с голоду или замерзнем»

Другая отвечает: «Да я не против, только друг у меня здесь с детства — собачка Шарик я без него не пойду»

Первая: «Да, бери, конечно».

Подходят к Шарику и начинают ему рассказывать, как здорово в соседнем колхозе живется, и зовут его с собой. А Шарик мотает головой и говорит: «Нет, девки, не пойду у меня тут ПЕРСПЕКТИВА появилась!».

Те в хохот: « Ты, что Шарик с ума сошел?».

А Шарик отвечает: «Да, нет, я просто разговор подслушал председателя с главным зоотехником и один говорит другому: «Если дела так и дальше пойдут, то мы скоро все у Шарика  сосать будем!»

Вот так. Одна и та же ситуация. А ценности видит каждый свои.

Важно: учиться прислушиваться к ценностям других.

 

Если вы занимаетесь бизнесом, у вас должны быть выработаны определенные процедуры, без них бизнес не развивается. Это аксиома, которую доказывать не нужно. Самые простые процедуры: это время работы организации, ее название. Далее идут процедуры сбора клиентской базы, технология совершения сделки, производственная карта и т.д. Кстати очень полезно собственнику бизнеса регулярно, раз в неделю просматривать процедуры организации, дополнять их в случае необходимости, или создавать новые. Итак, вы вырабатываете определенные процедуры в бизнесе, и они вам служат. Это так. Но следование процедурам иногда оборачивается противоположной стороной.

Вот пример того, как использование собственных процедур, совершенно правильных процедур, привело к очень большим неприятностям. Мы работали на крупном жилом комплексе, монтаж кровельной системы. Перед нами выполняли работы подрядчики по монтажу металлической стропильной системы. Это крупная компания со своим заводом по изготовлению металлоконструкций, таких в нашем регионе 2-3, не более. Получив чертежи Они, разместили заказ на своем заводе согласно полученным чертежам. Все в рамках договора. Две недели они изготавливали металлоконструкции в цеху, а затем привезли на объект для монтажа. Однако, на объекте на самой кровле произошли некоторые изменения (так часто бывает) и закладные детали застройщик смонтировал не там где нужно. Одним словом, все нужно была переделывать, а это не много немало порядка миллиона рублей. Юридически Подрядчик выполнил все верно: получил проектную документацию, изготовил изделия, и привез для монтажа. Но по факту, по какому-то негласному правилу, ему следовало сначала изучить состояние объекта, выявить несоответствия, согласовать их с Заказчиком и только потом приступать к размещению дорогостоящего Заказа. На общих планерках мы стали свидетелями «морских боев». Подрядчик утверждал, что Он ни в чем не виноват, что все выполнено согласно чертежам, что Заказчик сам виноват. Заказчик с позиции Хозяина вещал, что правила устанавливает здесь только Он, и что изделия нужно переделать согласно фактическому состоянию объекта. Где правда? Известен финал. Подрядчик не получил оплаты за выполненную часть работ, все убытки Заказчик истребовал в судебном порядке.

Уважение к окружающим первый признак уважения к самому себе.

Если вы в чем-то проявляете неуважение к окружающим, это означает только одно - вы не уважаете (не принимаете) какую то часть самого себя. Поблагодарите ситуацию, которая позволила вам столкнуться с этим неприятием, поблагодарите человека, который вызвал это неприятие, посмотрите как это качество или поступок проявляются у вас в вашей жизни. Начинайте работать с собой.

У некоторых людей возникает такой период, когда они впадают в тотальное осуждение других людей. Что бы ни происходило в их жизни, в такие моменты Они видят только негативные качества людей, и выбирают Их осуждать: за то, что Те не развиваются, за то, что совершают злые поступки, за то, что мусорят, ругаются матом, бьют детей, кричат, выглядят неопрятно, воруют, не стригут ногти ... Таких обстоятельств миллион. И почему-то ты не видишь ничего другого кроме негатива, и становишься заложником ОСУЖДЕНИЯ. Осуждение сдавливает твоё тело, на уровне горла присходит защемление, ты глотаешь слова, не можешь высказать мысль до конца. Как выйти из такого порочного круга?

Первое, - признать, что ты в осуждении. Сразу же, второе, - решить, что ты выбираешь выйти из осуждения. Многие понимают, что находятся в Осуждении, знают, как это портит их собственную жизнь, но при этом выбирают быть в осуждении. Это как сладкий сон, просыпаться не хочется. Когда мы поднимались на вершину Эльбруса, наш гид предупредил, что большинство смертей происходит из-за того, что человек замерзает, теряет чувство контроля, ему кажется, что Он сейчас где-то в тёплой стране, что ему очень хорошо, его тянет в сон, Он засыпает и не просыпается больше никогда. Так же работает ваше Осуждение – Оно опьяняет вас, вам кажется, что осуждая других, тем самым вы облегчаетесь, снимаете с себя тяжелый груз ответственности, ответственности за собственную жизнь. Вы выговариваетесь и чувствуете облегчение. При этом вы теряете ощущение реальности, «Ваше тело замерзло», вас тянет в сон, вы засыпаете и больше не просыпаетесь никогда. Если вы сказали себе, что вы принимаете решение выйти из осуждения, тогда третий шаг для вас

Третье:   Причина осуждения других людей – это недовольство собой. Задай себе вопрос: Какой сферой жизни я недоволен? Что мне нужно начать делать, чтобы наполнить эту сферу?! Пока вы находитесь в осуждение, вы не способны развиваться и работать над собой. Выполнив эти три последовательных шага, тебе будет проще справиться с осуждением и сформировать новое более конструктивное состояние.

Некоторые люди говорят себе, что осуждение – это не про меня. Давайте посмотрим Как ещё проявляется осуждение? К сожалению, мы часто можем увидеть лишь результат того, как мы впали в осуждение. Это проявляется в том, что вы больше думаете о том, как человек не соответствует вашему привычному способу восприятия мира. ОН вам что-то говорит или делает, а вы не принимаете информацию или действия, вы всеми силами отталкиваете его картину мира, показывая, как она противоречит вашей.

Осуждение парализует Вас, не давая возможности личной реализации.

Если вы выходите на татами и сразу же будете реагировать на действия вашего соперника... Даже не реагировать, а думать о том, как защититься от его техники, вам сложно будет одержать победу. А при всех прочих равных, вы, скорее всего, проиграете. Сила заключена в безразличии, в безразличии к окружающим вас обстоятельствам. Какая разница кто против вас, какая техника применяется, в какой стране вы живёте, какое слово вам сказал близкий человек – Вы твёрдо сказали себе на уровне глубокой тотальной веры в себя, что вы идёте по этому пути, что в вас достаточно силы принять ВАШЕ и отделить ЧУЖОЕ. Зачем вам ЧУЖИЕ суждения, зачем вы принимаете их на свой счёт, включаетесь в рассуждения другого человека и пытаетесь переубедить его, навязать своё восприятие. Вот та, тонкая грань между различием Своё – Чужое. Есть ваше, и есть Чужое. Вы впадаете в осуждение, когда ваше не способно справиться с Чужим. Но с Чужим справляться не нужно. Дай Бог и сил, каждому из нас справиться со СВОИМ. Но мы выбираем брать на себя Чужое, т.к. со своим работать гораздо сложнее. Но это только на первых шагах. Мы не привыкли брать ответственность на себя. Родители думают, что решая за своих детей какие бы то ни было вопросы, они тем самым оказывают им отеческую поддержку. Наверно, пришло время остановиться и задуматься - а сколько в моей жизни Моего и сколько в моей жизни Чужого.

Родитель, который не способен наполнить СВою жизнь личными ценностями, личными стремлениями, личными мечтами, просто заполняет свою жизнь смыслом жизни своих детей. Часто приходится слышать от таких взрослых людей!!!, Что смысл моей жизни в детях. В этих маленьких существах. Чем они провинились, за что Вы (родители) возложили на своих детей такую непомерную ношу – быть в ответе за ваше счастье. Отпустите своих детей, отпустите близких людей, отпустите всех кто вас окружает, отпустите обстоятельства и события вокруг вас. И начните наконец создавать свое.

Наивысшее формой проявления принципа: Своё-Чужое является понимание того, что каждый человек- это отдельная вселенная, свой уникальны храм. Заходя в этот храм, важно понимать правила и принципы, по которым Он живёт. Уважать любое его проявление; понимать, что этому Храму много тысяч лет, что Он формировался шаг за шагом, кирпич к кирпичику. Многие поколения Пра Пра прадедов создавали внутренний мир этого человека. И этот Храм открыл тебе двери и впустил тебя в одну из своих комнат. Будь учтивым гостем, наблюдай за каждой деталью, интересуйся его историей, уважай его пространство.

Ты сможешь понять зачем тебя впустили и что от тебя ждут. Ты сможешь влиться в дух этой планеты, почувствовать её атмосферу, увидеть прекрасные пейзажи и опасные обрывы. Тебе станет ясно или, по крайней мере, интересно, почему это Дерево выросло именно здесь. Будь благодарным гостем и тогда тебя захотят пригласить снова.

Если же ты впускаешь кого-то в свой Храм, знай, что Они оказывают тебе честь, посвящая часть своей жизни знакомству с твоей Планетой, с твоим Храмом. Будь радушным хозяином, окружай пришедших заботой и теплом. Им будет комфортно, и тогда Они снова захотят посетить твой Храм, а если ты позволишь остаться в нем и прожить там столько, сколько Они пожелаю... Что тогда произойдёт?

Муж не принадлежит Жене, Жена не принадлежит Мужу. Это всего лишь две планеты, два духовных храма, каждый из которых со своими ценностями. Нужно знать и уважать ценности своей Планеты. Уважайте ценности другой планеты. И тогда взаимное пребывание на этих планетах будет обогащать каждого. Это относится и к короткому диалогу и даже ко взгляду на другого человека и на самого себя.

Нас не ценят только в том случае, если мы не ценим других.

 

ТРЕНИНГ

 

Партнеры и Клиенты

Arrow
Arrow
Slider

Подписка

Просто укажите адрес электронной почты:


 

Нас читают 1275 человек

Гарантия результата

Если знания, которые мы даем, окажутся для Вас бесполезными, мы вернем деньги

Вход на сайт